Üdvözlöm a kedves egybegyűlteket!

Fontos bejelentenivalóm van. Elkészültek a tervek. A többesszám megalapozott, hiszen egyből 2 terv is készült.

Mielőtt belecsapnánk a lecsóba, egy rövid bevezetővel szolgálnék:

A telek elsődleges feladata, hogy helyet adjon egy buszgarázsnak, de nem kevésbé légyeges hogy ezzel párhuzamosan egy teljes értékű hétvégi telek is válják belőle.
Ezért hát fontosnak tartottam, hogy kész rajzokkal és pontos számokkal álljak neki a megvalósításnak.

Az egész rajzolgatás sokkal de sokkal egyszerűbb lett volna, ha nem lejtett vón' a telek.
De lejtett. Nagyjából 75 centimétert esik az utcától.

Az első terv az nem más, mint kihasználva ezt a lejtést, a telek ELEJÉBE építem meg a garázst, de annak a padlója a telek hátsó felével lenne egy szintben, így kvázi be lenne ásva, a """domboldalba""". Ennek a hátránya, hogy a buszt kissé bonyolultabban lehetne bemanőverezni a garázsba, nem beszélve arról az igen drága földmunkáról, ami ebben az esetben meg kell előzze az egész építést. Előnye az lenne, hogy alacsonyabbnak tűnne az építmény, és a telek árnyékosabb felében lenne a garázs, így elősegítve, hogy a napos oldal maradjon az embereknek, de bent ne kapjon senki hőgutát.

A másik terv a telek HÁTULJÁBA helyezi a garázst, semmi szinteltolás, vagy flancolás.
Földmunka is alig. Egyetlen hátránya, hogy a garázs bejárata pontosan a lejtő végébe esne. Így esetleg okozva egy nem túl jótékony oldal irányú csavarodást a busz csuklórészében ha éppen nem nyílegyenesen fog beparkolni. (ami valszeg elég gyakran fog megtörténni) Cserébe egyben hagyja a telek nagyobb részét, és jó messze esik az utcafronttól,  így, ha a sövény eléri a 2 métert, már nem is lesz látható. (Így talán nem is nagyon akarnak majd annyian bejönni.)

A fecsegést lezárandó, a 2 méretarányos tervrajz:

I love PS

További infók:
A vízárokba, amelynek belső területe 1,5 méter széles és ugyanolyan hosszú lenne, kerülne majd egy hidrofor, ami a fúrt kútból szívja fel és tisztítja meg a vizet. (Házi vízmű)
Mivel a kút már készen van, így elég kötött az akna helye.)
Szintén ott kapna helyet egy kompresszor, amely szolgáltatná a sűrített levegőt a különféle munkákhoz (homokfúvás, fényezés, levegős csavarbehajtó, szülinapi zsúrra lufifújás, stb).

A busz alatt húzódna egy 13 méter hosszú , 70 centi széles szerelőárok, Iiletve a motor alatt  egy kiszögellés arra az esetre, ha ki kéne venni szerencsétlent (csere, generálozás).
(A tervrajzokon ennél nagyobb értékek láthatóak, annak köszönhetően, hogy az árkok 2-2 szélét fel kell falazni, ami így helyett vesz el a hasznos területből (= akkora árkot kell majd ásni, amekkora szám van a rajzon )).

A garázzsal egybeépítve kapna helyet a hálószoba/konyha/zuhanykabin/tároló kombó, ami elég nagy egy nyugodt alváshoz, és pár holmi tárolásához.

A telket 50 centi vastagon kerítené körbe a sövény, amely a fronton 75 centire duzzadna, gátat szabva a kíváncsi tekinteteknek.

Az elülső kapu kissé bedöntve segítené a könnyebb bekanyarodást, míg a hátsó a szomszéd alkalomszerű fa szállítmányának engedne utat.

Nagyjából ennyi.

Habár "szemnek jobban tetszőnek" tartottam azt, ahol a telek tetjébe toljuk az építményt; De kell látni, hogy a második rajz sokkal hasznosabb és értelmesebb megoldásnak látszik.

Következő ezzel kapsolatos bejegyzésben megbecsülnöm, hogy mekkora összeg lesz ennek a felépítése. Sírni fogsz gecó...

Ez a bejegyzés a kipufogókról fog szólni.

Kezdenénm a legrégebbi és egyben legrövidebb történettel: Tavasz tájékán lehetett, és éppen úton voltam valahova. Az út alatt megformálodott bennem, hogy nagyn halkan de biztosan hallok valamit amit eddig nem hallottam. Egy régi autónál tudni kell, hogy  a "valami új hang" megjelenése, mindig előrevetít valami nagyon költséges beavatkozást, amit az autószerelők rendre úgy kommentálnak, hogy kész csoda, hogy még élünk. Így érthető aggodalommal, kagylóztam, hogy ki a pics@ lehet az új hang. Ennek az új hangnak a ritmusa ugyanolyan tempóban változik mint a motor aktuális fordulatszáma, és kissé hasonlít a turbó lefújószelepének a hangjához. Rövid gondolkodás után megértettem, hogy nekem abszolut hallásom van, és már meg tudom különböztetni a motor egyes részegységeinek a működés közben kiadott hangjait. Kihallom a motorhangból a szelepek járását! Újdonsült képességemnek hála közel 2 hónapig teljes boldogsággal magyaráztam, mindenkinek aki beült mellém, hogy "most mit hallunk". ... ...Amikorra már elviselhetetlené növekedett a zaj az autóban és gázadáskor brutáls hangerővel szólt a "ciripelés", rájtöttem hogy VALÓBAN a szelepek járását hallom, sőt átütő hangerővel megjelent a motorból kitörő kipufogógáz fújtatásának a hangja is. Megértettem, hogy nem lettem Mozart, hanem valami bizony csúnyán el van b@szódva az autón. Az irányt kedvenc autószerelőmhöz vettem. És talán a probléma súlyosságát jelzi az, hogy emberünk családi házban lakik, és csengőszó nélkül tudta, hogy megérkeztem. Egy autószerelő számára gonolom triviális volt felismerni, hogy mi a baja az autónak, mert a garázsig se jutottam el, MÁR  megvolt a megdolás a problémára, azonnal meg is nyugtatott, hogy valószínüleg csupán a jobb oldalt megtekinthető SORTÖMÍTÉS adta fel a harcot. És mint ilyen, ez nem lesz se komplikált, se drága műtét.

Alig pár hét telt el azóta, hogy újra meg lehetett maradni az utastérben, jött a következő csapás.
Sajnos elzúttal  komoly rombolással és ZÚZÁSSAL. Történt az, hogy betonoszlopokat szállítottam Albertírásról a pilisi birtokra. Az oszlopok túl nehezek voltak egy forgonnak, így több kanyarban kellett szállítanom, és amikor telepakoltam a hátulját oszloppal, az egész autó úgy nézett ki, mint egy rakéta a kilövés előtt: Az orra az egekben, a feneke meg majd a földet súrolta.

Logikus lenne, a porig leült autóval fennakadni mondjuk egy kiálló aszfaldarabon, vagy beakasztani a kipufogót egy kátyúba, de nem! Jelentem csont üres raktérrel akadtam fenn (tolatáskor) egy a földbe lebetonozott pöckön, és akadtam meg úgy: hogy a kipufogó rendszert majdhogynem le is szakítottam az autó aljáról. 

Természetesen azonnal hangorkán és pánik. Miaf@sz történt?! Hát az történt, hogy a Leömlő, és a katalizátor csatlakozója összetalálkozott a vaspöcökkel, majdpedig mivel az autónak túl nagy lendülete volt, így a leömlő fent a motortérben engedett a nyomásnak és kiszakadt csavarostul, tömítésestül a motorblokkból. <-- A motorblokk és a Leömlő között IS van egy tömítés. Ez és a 2 kiszakadt csavar látható a képen. Ördögi nem? Hála a gumiból készült felfüggesztéseknek mindenki más túlélte a rántást, így a halálos áldozatok száma a 3 csavarnál meg is állt. A kipufogó eleje a földön, a motor ha beindítom bömböl, nem beszélve arról, hogy orrán száján jön a füst, és persze esőre áll az idő.

Pár kétségbeesett telefonhívás után, a terv világossá vált: Valahogy fel kell drótozni a leömlőt > füldugó a fülbe > és irány a kedvenc autószerelőnk.

Drótot és szerszámot kaptam a telek tulajdonosától, akié a gyilos nagykapu volt; így egy 10-20 perc alatt fel is emelkedett a kipufogó a földról, és habár nehezen viselhető hangzavarban, de elindulam Robihoz az autószerelőhöz.

A kiruccanás 2 dolgot eredményezett:

A fent látható ördögi tömítést, a csatlakozást ami az ütést kapta, és pár csavart kellett kicserélni, és máris útra kész lett az autó.

Köszönhetően a nagy ütésnek, az egész kipufogó rendszer rövid lefolyású halálra lett ítélve. Ahogy jobbra a képen is látszik, a csatlakozst csak erős túlzással lehet idálisnak nevezni, illetve az egész cucc el van deformálódva.

Pár hónapos nemtörődöm magatartás után meg is jelentek a' eredmények:
- A leömlő el van repedve
- A csatlakozáson kifúj a füst, mikor légmentesen kéne záródnia
- A katalizátor a haláln van (ez mondjuk nem a felakadás következménye)
- a Középső dob lyukas,
- A hátsó dobról meg alant látható egy kép. Elég beszédes.

Az egész rendszer, a motortól a az autó faráig sürgősen cserélendő.

Szép estét oda!

Unalmas perceimet kihasználva összevadászok ide egy huncut kis posztot bemutatandó, hogy egy jól átalakított Ikarus milyen hatalmas belsőt rejt. Ezt a 3 képet elnézegetve jól látszik a lényeg. EZ NAGY.

	Építés vagy átépítés közben. Látható, hogy az egész szerkezet hétköznapi -bármely vastelepen kapható- zárszerelevényből van kialakítva Ennél fogva könnyen hegeszthető, alakítható, javítható.
Látva kipakolva elhiszi az ember, hogy ide azért be lehet építeni egy "komfortos mobil garzont".
	A pótkocsi valamiért méltatlannak bizonyul megörökítésre, ezért egy fotót sem találtam a hátsó részről. Álljon itt egy újabb fotó arról, hogy milyen szerkezete van ezeknek a buszoknak.

Alapterület:

3 részre tagolódik a hasznos(beépíthető) alapterület. Az első rész A forgó A pótkocsi -1- A busz 2,5 méter széles. Ebből lejön 5-5 centiméter a szerkezetnek, mindkét oldalon. Ezen felül tervezek egy plusz 10 centi széles szigetelőréteget, tehát: 250-5-5-10=220 Kezdve a vezetőfülkétől a forgókorongig nagyjából 7 méter van. 2,2 * 7 = 15,4 m² -2- A forgókorong egy 2 méter átmérőjű kör. Innen számítható, hogy:  1² x pi = 3,14 m²  -3- A pótkocsi ugyanolyan széles, és ugyanolyan vastag szigetelés fogja  belülről borítani, így a szélessége ennek is 2,2 m.  A hosszúság pedig körül-belül 5 méter. 2,2 * 5 = 11 m²   Summa summarum: 15,4+ 3,14 + 11 = 29,54 m²

(30 m² b@szki, a lakásom nincs akkora!)
Persze nem szabad elfelejteni, hogy a 6 kerékdobot igencsak problémás lesz beilleszteni vagy épp elrejteni az "enteriőrbe". Ajtót, szekrényt, polcot, fotelt csak ezek kikerülésével fogok tudni elhelyezni.
Továbbá ott van a forgó, aminek a területét igen szép feladat lesz jól kihasználni.
 

Helló köz!

Késő nyári bejegyzésemet szeretném folytatni, ahol is fevázoltam a KONCEPCIÓT, a kerítés mikéntjéről.

Röviden: szögesdrótot húzunk ki szellősen, majd pedig a kerítés vonalába sövény palántákat telepítünk, melyek megnövekedve elrejtik a drótot és leárnyékolják a területet a kíváncsi szemek elöl.

A drótot az egyik oldalon már kihúztuk:

 A kerítés a fekete vonal által jelzett helyen van kihúzva. Ahol nincs ott azért nincs, mert hirtelen másra kellett átpakolni a pénzt, így se oszlop, se szögesdrót nem lett véve..

Nos, miután kihúztuk és beépítettünk mindent, ami a kezünk ügyébe akadt, ideje volt kitakarítani az erdőt. Kellett ez azért, hogy a kerítés vonala szabaddá váljon, és hát persze az se volt mellékes, hogy igen hervasztó látványt nyújtott az átláthatatlan gaz. 2 fős akcióbrigád alakult a terület megtisztítására (2 hölgy személyében), akik igazán jó munkát végeztek. A telekhatáron túl 1 méterig mindent kigyomláltak, aki egy picit is gyengének, vagy fiatalnak tűnt. Felszabadították a fákat a régi, elszáradt ágaktól, stb. Kár is fecsérelni a szót: faszánosan tiszta lett... A következő lépés az volt, szerezzek sövényt, lehetőleg jó sokat. Az első és legkézenfekvőbb megoldás a "Csodasövény" lett. A forgamazó szerint brutálisan gyorsan nő, igénytelen, sűrű és reggelire még kávét is főz.

Felesleges lenne belemenni abba, hogy más növények mennyit növekednének, milyen igényekkel rendelkeznének, vagy hogy milyen magas palánkon ver át a forgalmazó. A cég marketingje jó, így ők nyertek.

2 dolog kell ahhoz, hogy ki tudjuk számolni, hogy hány tőre van szükségünk. Hány méter hosszan kell, egy méterre mennyi tő kerül.

A gazt ütethetjük egy sorba: Ha nem fontos a teljes átláthatatlanság, és olcsón meg akarjuk úszni a dolgot. Vagy ültethetjük cikk-pakkban, ami által sokkal sűrűbb és drágább lesz. A töveket 30 centis távolságra kell helyezni egymástól, így a cikkcakkos ültetést követve, 15 centinként lesz egy egy szár.

A képek innen.

A telek teljes kerülete, leszámítva a kapukat, és a kis borostyán szösszenetet a jobb-távolabbi sarokban 160 méter. Ha 15 centinként lesz egy tő akkor 1 méterre 6-7 tő kerül és ez azt jelenti, hogy  1040 tő kell. (-enne, ha mindehol duplán akarnék ültetni, de eszem ágában sincs)

Az elképzelés az az volt, hogy ahol számítani lehet kíváncsi tekintetekre, ott sokkal vastagabban ültetem (3 sorban), ahol meg van egy jófej szomszéd, ott elég a ritka 1 soros telepítés is. A fekete jelöli a 3 soros telepítést A barna a 2 soros telepítést A szürke az egysorosat.    A sövényt megrendeltem, és tájékoztattak, hogy szállítani október vége, november eleje körül szoktak, így addigra legyek kedves körbeásni a telket, 30 centi szélességben, 30 centi mélyen.  Ez a kérés közel végzetesnek bizonyult.

 
4 hétvége ment rá! Mindazon olvasóim akik most puhánynak gondolnak, elmondom, hogy igazuk van, másrészt súlyosbítanám a dolgot azzal, hogy +1 fő segítséggel lett meg 8 nap alatt. Kő és agyag mindenhol minden mélységben.  Az utolsó lapát föld kilapátolása egyenesen katartikus élmény volt.

Már csak a sövény elültetése maradt: Egy igazán "basic" ketészeti feladat. "A föld nem túl agresszív tömködése és túrása" lenne a legszakszerűbb kifejezés erre. Annyira egyszerű hogy, felesleges is szót fecsérelni rá. Gaz berak, föld rárak, föld összenyomkod, gyökerét nem szakít el, föld rárak, föld összenyomkod, függőlegesbe állít, föld rárak, föld összenyomkod, víz rárak, kész.

Végül csak majdnem lett az amit elképzeltem. Annak ellenére, hogy pontosan betartottuk a telepítési utasításokat, sok, RENGETEG tő megmaradt. Ennél fogva elkezdtük sűríteni a sorokat, és odáig jutottunk, hogy mindenhol legalább 2 sorban lett elültetve a növény, az erdőbe és a diófa alá 3 sorban, hogy ha több elhal akkor is maradjon elég...
és még így is maradt legalább 50 tő amit frankón nem tudunk már hova elpakolni.
( hurrá :) )

(( Így 50 tőt el kellett vermelni. Ami nem takar mást, mint hogy a növényeket kötegelve egy gödörbe tesszük és a gyökérzet fölé földet teszünk.))

Végül hadd osszak meg pár üdítő képet a munkafolyamtról:
 

	Vihar előtti csend. Habár nem látszik, de már ki van ásva a gödör ami várja a fiatal palántákat...
Szintén. Érdemes tudni, hogy az ültetés végső, de annál fontosabb része az "iszapolás", ami azt takarja, hogy brutális módon el kell áztatni a frissen elültetett növényt. Mi ezt a szomszéd vizéből oldottuk meg, kb 100 méternyi slagot összekapcsolva.
	Hát így: Valamennyire talán láthatóak a tövek, és hogy hogyan is néz ez ki, ha mindenki földbe került...
A kép alján megfigyelhető, hogy hogyan kézbesítik a gazt. Egy ilyen csomag 50 és 70 tő között van valahol.
	Életkép talicskával, éppen iszapolunk...
Na hát így kell ezt csinálni. Igazi szívás.
	A meghagyott gödör 2 célt is szolgál: Egyrészt összegyűjti az esővizet így segítve tavasszal a növény rendes vízellátását. msárészt ha alacsonybban van a gödörben a talajszint, akkor mélyebben is be fog bokrososdni, így talán nem lehet majd alulról olyan könnyen bebújni.

 -fin-

Tekintve, hogy ez a blog legolvasottabb bejegyzése, gondoltam javítok rajta, hogy pontosabb képet adjon mi vár azokra akik PÁV II-t szeretnének...

-------------------

Helló-Helló

Mindenki számára ismeretes, hogy 7,5 tonna össztömeget meghaladó teherautót csak PÁV 3 birtokában vezethet.
Buszhoz, taxihoz, trolihoz PÁV 2 kell.
Megkülönböztető jelzést használó autóhoz meg PÁV 1.

A vizsgálatot a Nemzeti Közlekedési Felügyelet végzi, Budapest 8. kerületében, a Vajdahunyad utcában. Minután sikeres vizsgát tettem, és visszatekintek a folyamatra, azt gondolom az éppelméjűség eme intézményesített vizsgája meglepő módon NEM HÜLYESÉG!
Amikor jelentkeztem, még azt gondoltam, hogy ez is csak egy újabb módja, hogy lehúzzák az embert valamilyen nevetséges indokra hivatkozva, majd sok ezer forintért megnézik, hogy 10 alkalomból hányszor tudsz hatost dobni...(mindezt persze egy hetvenes években felújított 100 éves épület alagsorban, ahol a tetőn látszanak fűtéscsövek minden retkes, és minden ott dolgozó utál téged... ismerünk ilyet.) És nem, messze nem!
Lassan kezdem azt hinni az NKH-ról, hogy egy olyan szervezet, ami tényleg teljesíti a feladatait, teszi a dolgát.

Leszögezném, Külföldi példát nem ismerek, így összehasonlítani nem tudom a magyar módival. Annyi bizonyos, hogy a PÁV az magyar találmány. Egy külföldi átkamionozhat Magyarországon PÁV vizsga nélkül, de egy magyar nem vezethet teherautót ha nincs meg neki a dokument.

Remélem, hogy más országokban is létezik egy PÁV-hoz hasonló vizsgálat.
 

Az eljárás lényege annyi, hogy akinek rosszak a reflexei, vagy nem tud hosszan  koncentrálni, fáradékony, vagy éppen elmebeteg, arra ne szabadjon egy 7 és fél tonnás guruló instant halálgépet rábízni. Logikus nem?

A teszt 2 fő részből áll:

 - Gépi teszt
 - Pszihológussal való beszélgetés

Gépi teszt:
A gép kicsit hasonlít egy játéktermi szimulátorokhoz.
Szemben veled van egy nagy átmérőjű monitor, kicsit lejjeb a könyklőbe van építve 7 gomb és egy másodlagos monitor.

A könyöklő alá rejtve van a kormány rúd, amire rá lehet pattintani a kormánykereket, akkor amikor szükségessé válik. Van 2 joystick is. Azok gondolom a legerősebb PÁVhoz kellenek, úgy mint a paravánon végighúzódó sárga ledsor. (Csak mert a ketes PÁV tesztelése folyamán során nem gyulladtak fel egyszer sem...) Mindehhez jár egy fejhallgató is, amin egy nyugodt, lassú női hang adja az utasításokat, és magyarázza a monitoron látható információt. Összesen: 2 négyzet alakú gomb 5 kör alakú gomb 2 pedál 1 fejhallgató 2 monitor (PÁV 1) 2 oldalsó ledsor (PÁV 1) 2 joystick Több mint elég kapcsoló, és inger érheti az embert így: Állat.

Az első teszt -szerintem- a tartós koncentráció készséget vizsgálja:

A másodlagos képernyőn megjelenik 4 egymástól nem sokban különböző, egyszerű alakzat, tőlük lejjeb egy ötödik alakzat, amire figyelni kell:

Ha a középső alakzat megegyezik a 4 felsőből valamelyikkel: fehér gomb.
Ha nem azonos akkor fekete gomb.
A feladat: amilyen gyorsan és pontosan csak tudod állapítsd meg, hogy a középső alakzat azonos-e vagy sem, a négy fentivel. Juss végig az ábrákon. Kevés, 10-15 különféle alakzat tűnik fel véletlenszerűen, de a feladat legalább 5 percig tart, és egy idő után baromi unalmassá válik. (Pont mintha autópályán mennél Szegedre...)

A következő feladat már huncutabb

Megkavarandó az embert, itt több forrásból érkeznek az ingerek (szem és fül), és minden végtag használatára szükség volt.

• Ha a képernyőn színes KÖR jelent meg, akkor a padon a színnek megfelelő KÖR alakú gonbot kellett megnyomni.
• HA egy NÉGYZET alakú fekete folt jelent meg akkor a bal PEDÁLt kellett lenyomni, Ha egy fehér alakú folt, akkor a jobb pedált.
• Ha egy mély búgó HANG-ot hallasz akkor, a pulton a NÉGYZET alakú fekete gombot kellett megnyomni, ha magas hangot, akkor a fehéret.

Úgy összegabajodik az ember ahogy illik.

Első körben a saját ritmusodban kell végigmenned a gyakorlaton. Én még így is volt, hogy hibáztam. A második menetben pedig a gép diktálta a tempót... Én úgy éreztem, hogy 2 másodperc alatt 3 váltást kell lereagálni. Gyilkos.
Ha kapkodni kezdesz, elvesztél. Ha szétesik a figyelmed, összegabajodik, és onnan csak úgy tudsz kijutni, ha 3-4 jelet elengedsz, majd újra felveszed a ritmust, mindaddig amíg újra le nem maradsz. Behozni a lemaradást megpróbálni se érdemes.

Harmadik feladat a négyből:

Nyugodt, lazítós, sétakocsikázás. Az asszisztens által időközben felszerelt kormányt és a pedált használva végig kell vezetni egy "pályán" úgy hogy az általad vezetett pont mindvégig az úton maradjon.

Először te diktálod a sebességet a pedállal. (Én nagyjából félgázzal mentem...)
Utána a gép diktálja a sebessget. (végig padlógáz)
Majd megint te irányítod a sebességet is.

Ne reméljünk ennél részletgazdagabb grafikát :)

Kíváncsi lennék, hogy mit vizsgálnak ezzel a teszttel, de tartok tőle, hogy ha mindenki tudná, már nem lehetne letesztelni rá...
 

Az utolsó levezető feladat :egy kvíz.
Kvíz önmagadról, autóvezetési kúltúrádról, pár fogas kérdés az értékrendekről, a temperamentumodról, ilyesmiről.
"Felbosszant, ha két azonos sebességet tartó autó halad egymás mellett egy párhuzamos közlekedésre kijelölt útszakaszon."
"Elfogadhatónak tartom, ha dudával jelzem az közelekdéstársamnak nemtetszésemet."
Na ennél a két példánál rafináltabbak, de a szóhasználat és a természete a kérdéseknek ilyen.

És ezzel vége is volt a PÁV 2 gépi tesztjének.
 

a következő lépés az, agyturkász felkeresése! Egy pszihológus beszélget veled egy nyugodt szobában, és közben elvégezteti veled a "Szondi teszt"-et. Legalábbis annak egy rövidített változatát.
Közben kikérdez a családi htteredről, a gépjárművekhez fűződő érzelmeidről. Mire kell neked a PÁV amiért éppen harcolsz, stbstbstb. Megpróbál megismerni az alatt a kevés idő alatt amíg a tesztet csináljátok.

Kész.

Az eredmény a beszélgetés útán röviddel megszületik. Pozitív eredmény esetén egy fémszálas dombornyomott, szárazpecsétes oklevelet (határozatot) kap a versenyző, hogy "IGEN! Te nem vagy bolond." Negatív eredmény esetén, meg egy tájékoztatót a fellebezés menetéről.
Fellebbezni lehet, de nem érdemes. Aki nem megy át a teszten, az legközelebb aludja ki magát és úgy jöjjön! Ha pedig sokadszor sem képes átemenni, az könyörgöm: inkább tényleg ne üljön gépre!

Summa summarum:
A PÁV nem hülyeség, és nem is teljesíthetetlen, mivel széles köröknek nyitott vizsgálat, így akinek nincsenek komoly korlátai, kattanásai az nagy valószínűséggel átmegy.
Sok sikert! :)

Ismét itt!

Kedves köz, fejlemény van!
Gondolom nem kell elmondjam, hogy mennyire felzaklatott ez a pompás esemény, és mindenképpen utána akartam járni, hogy mennyire kell komolyan venni ennek az alaknak a fenyegetését.

2 emberrel is sikerült beszéltem, akiknek már volt dolga a CSŐSZszel, és el kell mondjam elkeserítő a helyzet.

Az első úr már nagyon ritkán jár csak ki a telkére, mert minden ablak be van törve, vaskos akácfákal vágtak ki, a fából készült kerítést hol elhordátk, hol összetörték, Az ajtók zárai hasonlóan viseltesek.
Elmondta, hoyg évek óta megy a "terror", akárhányszor eljönnek, látják, hogy tudatosan verik szét, hordják el a kunyhóját.

El sem tudom képzelni, hogy milyen élmény lehet, ahogy látod elpusztulni a munkádat...

Elmondása szerint volt alkalom amikor egy járóőr nyakon csípett egy pár ... na találjuk ki milyen nemzetiségű... embert, amint fényes nappal vágták ki az élő fát az telkén.

Illetve találkozot is Csősz urammal, aki még őt vonta kérdőre, hoyg mit keres a saját portáján.

A második úr sokkal több információt adott, mert ő már fizeti a "védelmi pénzt".
Elmondta, hogy mielőtt megkereste őt a CSŐSZ, előtte 4 alkalommal is betörtk hozzá, és kölönböző mértékben okoztak neki kárt. Volt elhanyagolható de volt olyan, hogy 60-70 ezer forint kárt is tettek.

Nos amióta tejel azóta nincs betörés.

Nekem 1500 forintot kellene fizetnem havonta, és ezzel lenne biztosítva, hogy nem tűnik el semmi a telkemről. Tekintve hogy a hónap végén érkezik oda 60 ezer forint értékben sövény és egyéb kellék, azt kell mondjam, hogy igenis jutányos ár.

1500 forintot adok a cigányoknak azért, hogy ŐK utána ne lopjanak meg. Édes, nem?

Helló helló

Dühös bejegyzés következik.
...mert nem vagyok se rasszista se antiszemita. Ezt leszögeznám már az elején.

Had osszam meg élményeimet melyekhez Magyarország legnépesebb kissebségének egy tiszteletbeli tagja segített hozzá.

Pilisen játszódik a történet:
Egy napon, unalomtól vezérelten kimentem Pilisre egy mérőszalag társaságában, leverni pár cölöpöt, kihúzni pár drótot, eldönteni, hogy mi, hova épüljön. Örömittasan, nyugodtan, békésen.

Mikor is megjelenik egy jól megtermett ember. Az inge félig kigombolva egyébként koszos, a szeme olyan sárga, mint egy csoport kínai a naplementében, és egy 2 literes boros PET palackkal vigyorogva (1 fog fenn, 1 fog lenn) botorkál felém.

- Helló , láttam, hoyg milyen szépen gondozzák itt a telekt, te vetted meg?
- Helló, igen én, és .... ... vagyok, Tiszteletem.
- Helló én vagyok a Józsi, tudod én avgyok itt a CSŐSZ.

Ja az más! Hogy te vagy itt a csősz.
Bamba nézésemre, elővezette, hogy a csősz itt figyel hogy "minden rendben legyen".

No ez a csősz azt csinálja, hogy napjában kétszer körbesétálja a TERÜLETÉT, és figyel. Őrködik , ilyesmi
Miután mindezt elővezette, megkérdzete, hogy nem lenne e majd neki (és sztárvendégeinek) munka.

---Függöny le.--------

Nos, én tiszteletben tartom mindezt. Ő van itt régebb óta, ő az idősebb, őt it gondolom megbecsülik, fontos embernek képzeli magát. Ő itt a helyi "basszájba". Gondoltam, hogy abból nekem semmi károm nem lesz ha elismerem őt, és akkor békén hagy, vagy essetleg egyszer-kétszer levesz egy palack borral, vagy pár üveg sörrel. Nade:

Ismét idillikus állapotban, ismét lenn Pilisen:
"Megboldogult boldogságommal" éppen azon foglalatoskodtunk, hogy a nemrégiben felállított kerítésoszlopokra felfűzzük azt a 300 méter szögesdrótot, ami szimbólikusan elválasztja a mi telkünket a gonosz és könyörtelen világtól.

Erre a gonosz és könyörtelen világ betolakodott.
Ugyanez a cigányember (említettem, hogy cigány volt?) megjelenik. Ugyanúgy igénytelenül, ugyanúgy boros palackkal, ugyanúgy baktat be hozzánk. Mire én, készülvén a megjelenésére elővettem egy palack üveges minőségi bort, hogy ezzel akkor lekenyerezem egy időre.
 

- Sziasztok, nem kell segíteni valamit?  (képzeljünk oda ilyeneket, hogy szörcsögés, hörgés, szuszogás, ilyesmit)
- Jónapot, nem köszönjük, nagy munka itt már csak jövőre lesz, de elég népes a család amúgy is.
(Ekkor észreveszi azt a tálca sört amit a tescoban vettünk, mert épp nagybevásárlás után voltunk.)
- Tee , aggyá már egy sört, olyan ki vagyok száradva, hogy alig állok.
(Adok neki eggyet)
- Aggyál már eggyet a feleségemnek is hadd vigyel ne legyél irígy.
( 2 sör)
-Jóva' jóvan. Azt tduod, hoyg a csősznek azért szokás adni valamit?
- Mire gondol?
- Hát, hogy itt körbejárom a környéket, és hogy ne legyen itt lopás.
 

Na és itt, jött be a krach. Azon kedves olvasóknak akik nem figyeltek elmondom mi történt:

Bejött egy retkes cigány a telkemre, lehúzott egy borral és 2 sörrel, majd burkoltan megfenyegetett, hogy ha nem perkálok neki havonta akkor ő és a kedves cimborái szépen kirámolnak mindent.

Hát bazd meg.

---Függöny le.--------

Röstellem, hogy nem akkor-és-ott vettem elő a baltát és fenyegettem meg, -nem burkoltan- és kergettem el a telkemről. Mert bizony olyan méreg öntött el, hogy tán még képes is lettem volna. Nos én csak álltam ott mint a cirkuszi szamár, és végignéztem ahogy vigyorogva elgurul a szarházi.

És akkor most a non-plus-ultra:

20 percre rá megjelenik a CSŐSZ felesége és a vemhes lánya. (Mondanom sem kell , hogy a lány fiatalabb volt mint én, és is csk 23 éves vagyok)
Mezítláb, de el kell ismerni kultúrált ruházatban odaodaszétálnak hozzánk.
"Megboldogult boldogságom" átvette itt inkább a beszélgetést, mert nekem nem igazán állt beszélőre a szám.
A végeredmény, hogy ott ette őket a fene 10 percig, lehúztak újabb 2 sörrel, és 3 szál cigivel. Majd elmondták hogy havi 2-3 ezer forint a tarifa.

---Függöny le.--------

Kedves köz. Szeretném bejelenteni a következőt:

Utálom a cigányokat.

Igen, általánosítok és köszönöm, leülök magamtól. Biztos sok Roma ember mellett megyek ez az utcán akikről nem hinném, hogy Roma. És akkor sem rettenek meg, ha roma csoportot látok a metróban, amint épp festékes vagy mészpöttyös overálban, vagy aktatáskával állnak és beszélgetnek. (Ergo dolgozik, és nem a tökét vakarja otthon) Mert sok az ilyen.
Mert én szembemegyek az általános elnevezésekkel: A legnagyobb kissebség tisztességes, bellieszkedni akaró, munkát vállalni akaró, nem a társadalmon élősködő ember az számomra Roma. Kiemelném ezt: Társadalomba beilleszkedni akaró és annak a normáit átvevő ember.

De a mobiltelefonról csumidát ordíttató kis cigánypurdé, aki azt se tudja mi az a munka. Az aki PARAZITAKÉNT élősködik az országon az bizony egy mocskos cigány. Az aki bandázva jár megflemlíteni az embereket, aki 10 milliós luxuskocsit tart fenn boddzazsedésből, az bizony egy tetves cigány.

Nem kerestem a bajt, nem voltak előítéleteim, nem mentem át az út túloldalára. Nem neveltek a kissebbségek ellen. Nem sztereotípikák alapján beszélek. Ezt látom, ezt tapasztalom. Engem bántottak. És utálom őket. 

Felüdülésképp hadd osszam meg első fényképeimet, melyeket már egy valamire való fényképezőgéppel készitettem.

A gép nem "profi" de profibb mint egy VGA kamerás mobil...

A képeket inkább dokumentációs céllal illetve önmagam szórakoztatására készitem, mert fotónak gyengék :)

Erősen elcsépelt téma, de legalább hálás. Nyugati pályaudvar váltókörzete a Ferdinánd hidról. Egy angolváltót látunk.
	Illetve egy másikat közelről...
A 300 főszereplőjének volt hasonló vágás a szemén. This is SPARTAAAAA!!!
	Az ultra-magas ISO jegyében, látható az alábbi fotó mely lakásom gázrózsáit mutatja be önmaguk pompájában.

Na az úgy van, hogy ha van az embernek egy telke, akkor eluralokodik rajta az önzés, és csak magának akarja azt a dzsindzsást ahol eddig Bambi önfeledten tördelte pici lábait.

Igy vagyok ezzel én is. Ezért is kell nekem kerités.

A feladat nem egyszerű: Ha a kerités alacsony nem ér semmit. Ha magas, átláthatatlan. Akkor ugyan nehéz átjutni rajta, de ha egyszer a betörő bejutott, akár órákon keresztül bent ólálkodhat észrevétlenül, a kutya se fogja látni. Ráadásul a vastag, magas betonfal csilliárdokba kerül.

Számomra az ideális kerités ilyen: Nem lehet belátni sehogyse, nem lehet átmászni rajta sehogyse, aki mégis megpróbálja, annak meg bizony a k*rva anyját. (és lehetőleg ne sikerüljön neki)

Szögesdrót unt sövény.

Azt a tényt leszámitva, hogy a sövény gondozásigényes és legkorábban 2 év múlva lesz kerités szerű, még igy is a legkecsegtetőbb alternativa a betonkeverővel szemben.

• Átláthatatlan
• Akár 4 méterre is megnő. És nincs az a betörő aki 4 métert hajlandó megmászni, de egyébként is:
• Felmászni nem lehet rajta.
• Átmászást meggátolja, de legalábbis megneheziti, a szügesdrót, amit a sövény jótékony módon eltakar majd. Igy a betolakodót meglepetésként éri majd, reméljük elég elrettentő erejű lesz a meglepetés.
• A szögesdrót vezeti az áramot.

A telek 62 méter hosszú és 23 méter széles. Ennek megfeleően 170 méteren kell keriteni. Ez sajnos azt jelenti, hogy ez bizony drága dolog lesz.

A szögesdrótnak kell egy oszlop ami megtartja, és amire ki lehet fesziteni. A profi megoldás az lenne, ha fém oszlopokat alkalmaznánk  beton tömbökkel stabilizálva őket. Ellenben ez drága és felesleges lenne. Tehát betonból készült oszlopokat használunk, mer olcsó. És nem betonozzuk ki az alját, mert ha fél méter mélyen beássuk a földbe és körbedöngöljük a visszatöltött földet, akkor is pont elegendő tartást kapunk majd.

Egyszerű ez mint a faék.
Családi körben történt az oszlopállitás, mely majdnem oly meghitten telt, mint karácsonykor a fadiszités. Édesapámmal ásó és csákány segitségével megdolgoztuk a földet a benne lapuló fák gyökérzetével eggyüt. Közösen izzadtunk és szidtunk engem. Az első körben leszállitott 12 oszlopből 11et elültettünk, és ezzel megteremtettük a lehetőséget, hogy elöl és a "jobb" oldalon el lehessen kezdeni a szögesdrót kifeszitését!

Ez a kép igazából a régi oszlopokat mutatja be, mikor is még csak a régi  kerités maradványait fejtettem le. A  betörőnek maxiumum egy tetanusz injekció erejéig tudott vón' ártani...

Az oszlopok harmada fából volt, azokat egy-az-egyben ki kellett cserélni, a fennmaradó betontartókból pedig kettő mondta fel a szolgálatot. A frontra 5 új oszlop került.

	Szögesdrót A legkevésbé sem szimpatikus dolog.  Ellenben a telepitő "munkás" minden alkalommal meggyőzödhet, hogy nem hiábavaló az erőfeszités: szúr, beleakad mindenbe, karcol, horzol, tép, stb. Egy igazi szivás kifesziteni ezt a mocskot! Beleakad a ruhádba,mindig úgy rugózik ahogy nem kéne neki, nehéz a guriga de szétesik, sorohatnám még... Alant látható, hogyan is történik a rögzités:

Gondolom nem nehéz kitalálni a kihúzás menetét: 2 ember dologzik, az egyik fesziti a drótot, mig a másik instruálja, hogy mennyire fut párhozamosan a többi dróthoz és a földhöz képest, illetve ha belőtte a szintet, megy és segit a drótot feszesen tartani mig a feszitő ember körbevezeti a gurigát az oszlopon. Végül amikor a drót újra feszül, szorosan odakalapálja az oszlop oldalához a drótot. Ezzel téve (picit) nehezebben bonthatóvá.

 3 lazára vett nap alatt keritettük le a telek felét. Mindehhez ~340 méter szögesdrótot használtunk fel. A szögesdrótot 100 méteres gurigában adják 6000 forint körüli áron. Könnyen kiszámolható, hogy 24 000 forint volt a drót, és az ehhez tartozó 12 oszlop 12 000 forintba fájt: 36 000.-

Nos, az eredmény magárért beszél:

	A kész mű. Volt ahol a drót egyenetlenségének vagy épp a húzőerő hiányának következtében görbe maradt a drót... Pech mostmár úgy marad!
A front, amikor még csak 3 szinten véd a "biztonságtechnikai berendezés".
	Szintén 3 emeletes, akácos erősitéssel.
Ördög tudja miért, de a növények szeretnek telekhatárra nőni. Ilyenkor kemény döntéseket kell hoznunk.
	2 diófa lóg át a szomszédságból. Gotta love 'em!
Szögesdrótó telepiteni, akácffa tövében NEM menő!

 Október végére igérték a sövény töveket. Várjuk szeretettel.

És ím, a pénzesköcsög újra kiborult.

Ismét összegyűlt egy csokorra való gubanc, ami már igen zavarta a karmámat, így úgy döntöttem, hogy a deviáns viselkedésből elég!

Lássuk tételesen.

• A sziloplasztos "HÓM" ablakszegély tömítés nem vált be.
• Az önindító _megint_ beszart
• Sportkipufogó, de nem gyengén.
• Szelepfedél tömítés meghalás, olaj motoron kívül hordás.
• (Nem túl régi) Olajbetöltő kupak szétégés
• Kormány nem egyenesben tartás, de éppen akkor egynesen menés. Nem stabil úttartás.

A sziloplaszt egy szeretnivaló anyag, minden ezermester "kedvence": mindenhez odaragad, rugalmas, nyúlós, genyó anyag.
Amint kinyomod a palackból, az hozzátapad a felülethez, és száradás után elvileg nem ereszti át a vizet azon a résen, amibe belenyomtuk. Vízhatlan FELTÉVE, ha minden ponton megragad. (nem szokott)

-Szélvédő-
Nos, történt az, hogy mindahányszor esett, akváriumá vált az autó, és ez engem zavart. A víz korrodálja a vasat, ráadásul minden ami leesett az ülés alá, nedves lett (a rossz értelemben).

Első alkalommal próbáltam megoldani a problémát, oly módon, hogy megkerestem a csöpögés helyét, és azt feltöltöttem sziloplaszttal, remélve, hogy az anyag kitölti a rést. Nos, nem tette.

Kedvenc autószerelőm mondta, hogy itt már csak egy valamit lehet tenni: Hívni kell a Bolygó kapitányát!

 Vagy: ki kell vágni a szélvédőt a helyéről, és újraiöragasztani:

Az eljárás egyszerű, csak elmondva bonyolult: az üveget egy ragasztó anyag tartja a helyén, és a széleit egy gumiköpeny védi a különböző hatásoktól. Ez a kettő eggyütesen felel azért, hogy a víz kint, a bolodgásg meg bent maradjon. Nos, az öreg autóknál jellemzően már mind a kettő elég viseltes állapotba kerül.

Így a derék urak egy kivágják a szélvédőt, (átvágva a még tartó ragasztót) kiemelik, és letakarítják a szabaddá vált felületetket. (Mivel én telenyomtam felslegesen az egészet sziloplaszttal így engem ott akkor speciel utáltak mint a sz@rt.)

A letakarítás esetemben különösen üdvözítő volt, mert kis felületi rozsda meg is jelent, az üveg alatt. Csiszolás és alapozgatás után ment is vissza a szélvédő. Az új gumikerettel és a még illatos ragasztó így úgy sejtem hosszú időre nem lesz gond vele :)

-Önindító-
...a gaz.
 

Volt már vele gubanc jószerivel. Egszer leszaggattam a vezérlőkábelt majd idegesen vettem tudomásul, hogy sz@r ez ahogy van. De előtte a mágnes tekercsen lévő komoly adag rozsda nehezítette meg az életemet. Legutóbbi alkalommal, egy csoki tette lehetetlenné a motor meleg indítását (pl piros lámpánál lefulladás utáni újraindítás).
Azóta se tudjuk, hogy annak a csatlakozónak egyáltalán miért kell ott lennie. De ott van és rossz. (...volt amíg ki nem cseréltük)

VÉRprofi vagyok autóbetolásban!

-Sportkipufogó-
Hát az úgy volt, hogy kell egy új hang. Új hang öreg autók esetében megszokott jelenség, hogy valami ami eddig nem nyekergett az már teszi. Axióma.

Csakhogy ez a hang a motor felöl jött, és az elején még kellemes duruzsolásnak hallatszott. Aztán nem kellemes duruzsolássá vált, végül a zenebona addig erősödött, míg egy az egyben hallottam, amint a leürítő szelepek egyenként ürítik a hengereket. Csillapítás nélkül ez azért annyira nem kellemes.

Gondolataimban, már teljes motor generálozást vízionáltam, mikor kiderült, hogy csak a tömítés adta meg magát, és egy filléres javítással megúszom.

Öröm az ürömben, hogy a fogyasztása az autónak 10 literről leZUHANT 6 literre, köszönhetően a folytás lecsökkenésének, másrészt annak, hogy ha nyomtam neki, ordított mint a fába szorult féreg.

-Szelepfedél, olajbetöltő kupak-
Ottó motorok működési elve megvan? Ha nincs felesleges is tovább olvasni.
Ismét tömítettségi problémánk volt, ellenben most nem a hang folyt ki az autóból, hanem az olaj a motoból. Egész pontosan a motor tetejéből.
Csere.
Illetve a motor már nem túl jó állapotát jelzi az, hogy a utángyártott, nem túl jó minőségű kupakot a motor 2 hónap alatt legyilkolta, és köpte amellett (is) az olajat magából.

Dőlt kifelé a cucc, ahol nem szégyellt. Eddig. Vizuális ingerrel tette a szerelő vonzóbbá a végeredméynt, mert megtisztítva szerelte vissza a fedelet, így az tiszta, és látni lehet hogy hol folyik az olaj... Jelzem: 100 km után sehol :)

-Kormány-
Elirányítottak egy futóműveshez.
Így ennek a résznek majd folytatása következik.

Ez a pár apróság 35 ezer pénzbe volt. De újra tudunk autózni aggódás nélkül. No hát nem megérte?